16 անսպասելի նշան, որ դուք կարող եք լինել անկիրք ամուսնության մեջ

Հարաբերություններ և Սեր

ՌիդոֆրանցGetty Images

Անկախ նրանից, թե որքան եք միասին եղել, կարող է գալ մի պահ, երբ ձեր զուգընկերոջ միայն տեսողությունը կստիպի ձեզ ցանկանալ անորոշ ժամանակով փակվել լոգարանում: Բայց եթե կարծում եք, որ այդ զգացողությունը կարող է անհետանալ մյուս սենյակից ստացված մի պարզ տեքստի միջոցով (երբեմն անհրաժեշտ է ընդամենը ա գինու բաժակ emoji), ապա հավանականությունն այն է, որ ձեր ձևը ձեր և ձեր լուծման հարաբերությունների ախտանիշ չէ կարող է ունենալ երջանիկ միություն , Բայց որոշելով ստանդարտ «կոպիտ կարկատի» և գոյություն ունեցող խնդրի միջև տարբերությունը, որը ձեզ հետաքրքրում է `արդյո՞ք նորմալ է «ատել» ամուսնուդ ( կամ կինը ) միշտ չէ, որ այնքան պարզ է: Սրանք այն նշաններն են, որ դուք կարող եք լինել անկիրք ամուսնության մեջ: Գումարած, խորհուրդներ դրա մասին ինչ անել, եթե դուք հետաքրքրված եք փորձել վերականգնել այն ,


Դուք ունեք ֆիզիկական ախտանիշներ:

«Դժբախտ ամուսնությունը քրոնիկ կերպով իրեն վատ է զգում: Դա նման է ցրտի, որը ձգվում է ՝ թողնելով ձեզ ջրազրկված և խոցելի », - բացատրում է Paul Hokemeyer, J.D., Ph.D. , «Ախտանիշները կարող են ներառել ուժեղ գլխացավեր, լուծ, փորկապություն, սրտխառնոց, պարանոց և մեջքի ցավ: Դեպրեսիայից տառապող իմ հիվանդներից շատերը պնդում են, որ անընդհատ հոգնած են, մինչդեռ անհանգստություն ունեցողները նշում են անքնություն: Ես նույնիսկ բուժեցի միջին տարիքի մի կնոջ, որն այնպիսի զայրույթ էր առաջացնում իր ամուսնու նկատմամբ, որ նա հաճախ զգում էր, որ իր մաշկը սողում է մրջյուններից »:

Ձեզանից գոնե մեկը մի տեսակ ** պես է գործում:

Իր շուրջ 40 տարվա հետազոտության ընթացքում դոկտոր Johnոն Գոթմանը ՝ հոգեբանական հետազոտող և հեղինակ Յոթ սկզբունքները ամուսնությունն արդյունավետ դարձնելու համար - գտա դա երկարատև հարաբերությունների մեջ գտնվող զույգերը յուրաքանչյուր բացասականի համար ունեն հինգ դրական փոխազդեցություն: Նա սա անվանում է « կախարդական հարաբերակցությունը » Իսկ Ռուբին Միլհաուզենը, Գուլֆի համալսարանի Ընտանեկան հարաբերությունների և կիրառական սնուցման ամբիոնի դոցենտ, գիտությունների թեկնածու Ռոբին Միլհաուզենը առաջարկում է ինքներդ ձեզ հարցնել, թե ձեր խոսակցություններից քանիսն են հասունացել փշրանքներով և մռայլությամբ: «Եթե ավելի հաճախ եք միմյանց վրա բախվում, քան ոչ, - ասում է նա, - ամենայն հավանականությամբ ժամանակն է ինչ – որ արտացոլում անելու»:



Դուք անընդհատ քննադատում եք ձեր զուգընկերոջը, կամ հակառակը:

Մենք բոլորս ստանում ենք քմահաճույք: (Բարև, մի՞թե ձեզ կսպաներ մեկ անգամ ռեստորան ընտրելը): Բայց պետք է պարզել ՝ հիասթափությունը բխո՞ւմ է ձեր գումարած մեկի նկատմամբ իրական հարգանքի բացակայությունից, թե՞ պարզապես վատ օր եք ապրում: «Եթե գտնում եք, որ օգտագործում եք« երբեք »և« միշտ »հասկացությունները, ինչպես« դու ինձ երբեք չես օգնում մաքրել »կամ« միշտ մոռանում ես օգնել »բառերի մեջ, դու ոչ միայն քննադատում ես զուգընկերոջդ, այլ սպանում ես նրա բնավորությունը », - բացատրում է Միլհաուզենը:

Առնչվող պատմություններ Ինչպե՞ս երջանիկ ամուսնություն ունենալ 25 գիրք, որոնք յուրաքանչյուր կին պետք է կարդա

«The ճանապարհ դուք քննադատում եք առաջին բանը, որ պետք է փնտրել: Իհարկե, մենք բոլորս բողոքելու ենք, բայց կան բողոքելու ձևեր, որոնք անձնական հարձակումներ չեն »: Փոխարենը, նա առաջարկում է ջանք գործադրել օգտագործել «ես» հաղորդագրությունները, օրինակ ՝ «Ես ինձ անտեսված եմ զգում, երբ դուք ավելի շատ մտածում եք reddit- ի մասին, քան իմ ասելիքը», փոխարենը «դու ահավոր ունկնդիր ես»:

Դուք դադարում եք շրջվել դեպի միմյանց:

Couույգեր, որոնք ունեն չլուծված, համառ կոնֆլիկտ և ցածր աստիճանի թշնամանքի դրսևորում նույնիսկ այն ժամանակ, երբ նրանք չեն պայքարում, արագորեն դադարում են դիմացինին դիտել որպես հարմարավետության, աջակցության կամ գործընկերության աղբյուր: Նրանք դադարում են միմյանց հետ ընկերոջ պես վերաբերվել. Զվարճալի բաներ պլանավորել, միմյանց վստահել, կիսվել իրենց զգացմունքներով կամ նույնիսկ խոսել իրենց օրվա մասին: Դրանք հետ են քաշվում. Հաճախ դա մերժվելու կամ հարձակվելու (իրատեսական) վախի պատճառով է, եթե նրանք չափազանց խոցելի են, ասում է դոկտոր Լիզա Մարի Բոբբին, բ.գ.թ., արտոնագրված հոգեբան և ամուսնության և ընտանեկան թերապևտ և հեղինակ Exaholics. Կոտրելով ձեր կախվածությունը նախկին սիրուց ,

Մի ամբողջ արհամարհանք կա:

Երբ հայացքդ ավելի շատ ես պտտեցնում, քան անում է վատ հայրիկյան կատակն ու միմյանց պատասխանում սարկազմով (ոչ, ոչ թե զվարճալի Johnոն Օլիվերի նմանը), քո ամուսնությունը կարող է խնդիրներ ունենալ, ասում է Միլհաուզենը: Այդ արհամարհանքները սովորաբար բխում են հարաբերությունների խզումը— անհավատարմություն, գաղտնիություն կամ մեկ այլ հանցանք , «Արհամարհանքը դժվար է վերադառնալ», - բացատրում է նա: «Բարոյական չէ ձեր զուգընկերոջ հետ վիրավոր, դաժան կերպով վարվելը, և ձեզ նույնպես չպետք է այդպիսի վերաբերմունք ցուցաբերեն»: Եթե ​​ցանկանում եք աշխատել այդ զզվանքի հիմքում ընկած խնդրի շուրջ, հույս կա, ասում է Միլհաուզենը: Բայց հիշեք. Դուք չեք կարող բուժել արհամարհանքը ՝ չբացահայտելով, թե ինչն է դա սկսել:

Հարգանքը վերանալուց հետո դուք կորցնում եք ձեր հարաբերությունները վերականգնելու հիմքը:

Ձեր զուգընկերը միշտ պաշտպանողական է:

Երբ որևէ մտահոգություն եք առաջացնում, ձեր նշանակալից մյուսն անմիջապես պատրվա՞կն է նետում ՝ առանց որևէ բանի պատասխանատվությունը ստանձնելու: «Դա եւս մեկ ցուցում է այն բանի, որ ձեր ամուսնությունը կարող է տևել», - ասում է Միլհաուզենը: «Ձեզ հարկավոր է, որ յուրաքանչյուր սեղան նստած ընդունի խնդիրների մեջ իր դերը: Երբ դու պաշտպանական ես, կառուցելու տեղ այլևս չկա »:

Կամ ՝ նրանք հետ են վերցվել:

Եթե ​​ձեր գործընկերը պատրաստ չէ խոսել ձեր դժվարությունների մասին, ապա դուք չեք կարողանա դրանք շտկել: Խնդիրների լուծումը աշխատանք է պահանջում, ինչը նշանակում է, որ թիմի երկու անդամներն էլ պետք է ներդրում ունենան, նույնիսկ եթե դուք ընկալում եք, որ մեկ հոգի մեղավոր է ձեր խնդիրների համար: Միլհաուզենը ասում է, որ դուք պետք է միասին որոշեք, թե արդյոք բավականաչափ ներդրումներ եք կատարել `կոտրվածը լուծելու համար:

Դուք խուսափում եք միմյանցից:

Գտնու՞մ եք, որ ստիպված եք ավելի երկար մնալ գրասենյակում, քան ստիպված եք, կամ լրացուցիչ ժամանակ եք անցկացնում աննպատակ թափառելով Target- ի միջանցքներում, միայն թե տուն չգնաք: Երբ դուք պետք է վայելեք a Netflix տհաճություն , երկուսդ էլ գոտիավորու՞մ եք ձեր հեռախոսներով, թե՞ տարբեր ժամանակներում եք քնելու: Դրանք կարող են ենթագիտակցական ազդակներ լինել, որ դուք անբավարար եք, ասում է հարաբերությունների թերապևտը և սեքսուալ հետազոտողը Սառա Հանթեր Մյուրեյ, բ.գ.թ. ,

Ոչ, դա միայն այն մասին չէ, թե որքան սեռական կյանք եք վարում:

«Չնայած շատ բավարարված զույգերը որոշ չափով կանոնավոր սեքսով են զբաղվում, լինի դա շաբաթը մեկ, թե մի քանի շաբաթը մեկ: հիմնական բաղադրիչն այն չէ, թե որքան հաճախ են զույգերը սեքսով զբաղվում , բայց արդյո՞ք երկու գործընկերները համաձայն են հաճախության մասին », - ասում է Մարեյը: «Եթե ձեզնից յուրաքանչյուրը հարմար է մի քանի ամիսը մեկ սեքսով զբաղվելուց, դա չի նշանակում, որ հարաբերությունների մեջ ինչ-որ բան այն չէ, քանի դեռ կապում եք այլ ձևերով»: Կարդացեք. Մի թերագնահատեք լավ գրկախառնության ուժը:

Սկսվում են փախուստի ֆանտազիաները:

Երբ հարաբերությունների կոնֆլիկտը չի լուծվում և դառնում է ավելի թունավոր, մարդիկ սկսում են իրենց անօգնական զգալ: Դուք չգիտեք, թե ինչպես դա կփոխվի, և չեք տեսնում առաջընթացի ուղին: «Այսպիսով, շփվելու փոխարեն, դուք սկսում եք մտածել այն մասին, թե ինչպես այլ կերպ կարող եք լուծել խնդիրը: Հաճախ, կարծես, ամենադյուրին պատասխանը `անջատվելն է: (Դա է իրականում այնքան էլ հեշտ չէ ամուսնալուծվել , քանի որ հետո շատ զույգեր գալիս են գտնելու) »:

Առնչվող պատմություններ 35 մեջբերում ամուսնալուծության մասին, որոնք կօգնեն ձեզ հաղթահարել իրավիճակը Խորհուրդներ ամուսնալուծությունից հետո ժամադրության համար

Դուք կարող եք սկսել պատկերացնել, թե ինչպիսին կլինի կյանքը, եթե դուք ապրեիք առանձին: Արձակուրդները, որոնք դուք կանցկացնեիք, ինչպես ժամանակ կանցկացնեիք, թե ինչպես կխնամեիք ... միայնակ: «Այս երազանքները հաճախ մարդկանց մի փոքր հուզված և հուսադրող են դարձնում, ի տարբերություն իրենց ամուսնության հետ կապված զայրույթի և հուսահատության», - բացատրում է Բոբին:

Եթե ​​հարաբերություններն իսկապես վատ իմաստով են լինում. «Հաճախ զույգերը կտեսնեն այնպիսի հանգրվաններ, ինչպիսին երեխաներն են տնից դուրս ՝ որպես այն կետը, որտեղ նրանք վերջապես կարող են ազատվել: Այլ մարդիկ սպասում են ֆինանսական հանգամանքներին, ինչպիսիք են նոր աշխատանքը, որոշակի խնայողությունների կամ այլ նյութական արժեթղթերի իրականացում: Այնուամենայնիվ, նրանք հետհաշվում են օրեր առաջ, երբ բանալին կբացարկի դեպի դուռը դեպի ազատություն բացվող դուռը », - ասում է Բոբին:

Եվ վիճելը դադարում է:

«Careույգերը, ովքեր հոգ են տանում, դեռ պայքարում են: Հակակշիռ, բայց ճշմարիտ », - ասում է Բոբին: «Հետաքրքիր է, որ երբ հարաբերությունները մահվան դուռն են, կռիվները հաճախ դադարում են: Այլևս չկա ակտիվ կոնֆլիկտ, քանի որ մարդիկ հրաժարվել են հավատալուց, որ փոփոխությունը հնարավոր է: Նրանք այնքան հաճախ են վիրավորվել, հիասթափվել և հիասթափվել, որ ստացել են հետևյալ հաղորդագրությունը. Կարևոր չէ, թե ինչ են անում կամ ասում: Այսպիսով, նրանք կանգ են առնում »:

Ինչպես ընդհանրապես կապը:

Դուք ըստ էության թմրած եք: «Անսիրելի ամուսնության մեջ բախումն ու ակտիվ թշնամանքը փոխարինվում են ցրտաշունչ հանդարտությամբ: Մարդիկ ասում են, խնդրում եմ և շնորհակալություն հայտնում, նրանք աշխատում են որպես ծնողներ և տուն պահելու ֆունկցիոնալ թիմեր, բայց իրենք էլ հուզական իմաստով այլևս հավասարման մաս չեն կազմում », - բացատրում է Բոբին: «Նրանք այլևս ջանք չեն խնայում ընկերանալու, խոցելիություն ցուցաբերելու կամ կարեկցանք տալու կամ ստանալու համար: Նրանց գործընկերը էմոցիոնալ մակարդակում դարձել է պոտենցիալ անկայուն սենյակակիցի համարժեք, որից լավագույնը խուսափելն է »:

Նոր ( ն հայտնվում են բացասական) պատմվածքներ:

«Երբ զույգը վնասի որոշակի կետ է անցնում, նրանք զարգացնում են տարբեր (և մշտական) պատմություններ միմյանց և բուն հարաբերությունների մասին», - ասում է Բոբին: Օրինակ ՝ նրանք սկսում են իրենց հարաբերությունների խնդիրները վերագրել իրենց զուգընկերոջ կայուն բնավորության գծին, ինչպիսիք են ՝ «նրանք ինքնասիրություն են» կամ «ընտանիքի պատճառով հուզականորեն անկայուն»:

Առնչվող պատմություններ Կենսաթոշակի համար խնայելու պարզ եղանակներ Ինչպես փրկել ձեր ամուսնությունը

Նրանց մտքում, նրանց գործընկերը դառնում է էապես արատավոր մարդ, ով ի վիճակի չէ սիրել կամ երբևէ ունենալ առողջ հարաբերություններ: Ավելին, փոխվում է նրանց հարաբերությունների ամբողջության մասին մտածելու ձևը: Եթե ​​խնդրեն պատմել «մեր մասին» պատմությունը, նրանք հաճախ կսկսեն կենտրոնանալով իրենց վաղ գործընկերության բացասական կողմերի վրա. Կարմիր դրոշները, որոնք նրանք տեսնում են, հետադարձ հայացքով, փոխարենը այն քաղցր անեկդոտի փոխարեն, երբ նրանք սկզբում միմյանց վրա էին կողպում աչքերը, - ասում է Բոբին: ,

Դուք ձեզ ավելի շատ «ինքներդ» եք զգում, երբ բաժանված եք:

Երբ ավելի հեռու եք դառնում և փոխում եք միմյանց նկատմամբ ձեր հիմնարար հեռանկարը, կարող է լինել վանելու զգացում կամ գոնե անհարմարություն, երբ միասին եք: Կարող եք զգալ «ինքներդ», երբ բացակայում եք ՝ լինի դա աշխատավայրում, ընկերների հետ կամ նույնիսկ միայնակ: «Երբ ձեր գործընկերը վերադառնա նկար, դա կարծես քոր առաջացնող սվիտեր դնեք ... դուք զսպված եք, զգույշ, զգուշավոր և անհարմար», - ասում է Բոբին:

Դուք աշխատում եք միմյանց շուրջ, այլ ոչ թե միմյանց հետ:

' Ավելի վաղ հարաբերությունների աղետալի վիճակներում զույգերը գուցե պայքարել են փոփոխությունների համար, միմյանց խնդրել են տեսնել իրենց տեսակետը և առնվազն փորձել են փոխզիջման գնալ: Երբ հարաբերությունները բաժանվելու վերջին փուլում են, մարդիկ պարզապես անում են իրենց սեփական գործերը ՝ առանց հաշվի առնելու, թե իրենց զուգընկերը կարող է ցանկանալ կամ նախընտրել: Նրանք ծրագրեր են կազմում առանց գրանցման, նրանք մեծ գնումներ են կատարում առանց համաձայնության, նրանք միակողմանի ծնողներ են կատարում: Եթե ​​նրանք հավատում են, որ իրենց գործընկերը դժգոհ կլինի իրենց որոշումներից, նրանք թաքցնում են դրանք », - բացատրում է Բոբին:

Բայց հաշվի առեք ձեր հանգամանքները:

Հարցրեք ինքներդ ձեզ ՝ արդյո՞ք ձեր վարքագիծը (կամ ձեր ամուսնու) բխում է ձեր կյանքի որոշակի սթրեսից, օրինակ ՝ հիվանդ ծնողի խնամքից: «Եթե դա այդպես է, մի փոքր հեշտացեք ձեր և ձեր զուգընկերոջ հետ: Գուցե դուք պարզապես օգտագործում եք ձեր հարաբերությունները որպես ելք », - ասում է Մարեյը: «Մյուս կողմից, եթե ձեր կյանքի մնացած ամեն ինչ լավ է թվում, բայց դուք ձեր զուգընկերոջ հետ դեռ հանգիստ չեք, դա կարող է ազդանշան լինել այն բանի, որ ձեր հարաբերություններում ինչ-որ բան պետք է հասցեագրվի»:

«Stressայրահեղ սթրեսի ժամանակ կարող եք տեսնել ձեր զուգընկերոջ նոր կողմերը», - ավելացնում է Միլհաուզենը: «Եթե այս դժվար ժամանակն անցնելիս կարողանաք կասկածի օգուտ տալ ձեր գործընկերոջը, ապա հույս կա: Բայց եթե հաշվի չեք առնում ենթատեքստային գործոնները, որոնք կարող են խթանել նրանց վարքը, և կարծում եք, որ նրանց գործողությունները անհատականության թերի հատկության արդյունք են, դա խնդրահարույց է »:


Այսպիսով ՝ Կարող է դու շտկում ես քո ամուսնությունը

Այո, բայց նախ պետք է ինքդ քեզ ուղղես: «Աշխատեք ձեր սեփական հոգեկան առողջության վրա», - խորհուրդ է տալիս Մարեյը: «Մեր հարաբերությունները կարող են լինել ելք, որտեղ մենք մեր հիասթափությունն ու զայրույթը սանձազերծում ենք մեր ամենակարևոր, ամենաապահով մարդու վրա: Համոզվեք, որ ինքներդ եք անում ձեր աշխատանքը ՝ ձեր անհանգստությունը, սթրեսը և զայրույթը ստուգելու համար »: Գտեք ինչն է օգնում քեզ անկախ նրանից ՝ դա ֆիզիկական վարժություն է, մեդիտացիա (այսինքն ՝ եթե համբերություն ունեք), թե՞ ա կծու ինքնօգնության գիրք , «Եթե դուք գործում եք ձեր լավագույն ժամանակաշրջանում, ապա ավելի հստակ միտք կունենաք որոշելու ՝ այս հարաբերությունն ապագա ունի՞, թե ոչ», - ասում է նա:

Դա, իհարկե, մոտիվացիա է պահանջում:

Կարող եք փորձել շփվել թերապևտի հետ կամ առանց դրա, բայց եթե ձեր սիրտն այլևս դրանում չկա, արագ և հեշտ շտկում չի լինի: Միլհաուզենը ասում է. «Եթե ձեր զուգընկերոջ հպումը ստիպի ձեզ նահանջել, ժամադրության գիշերը դա ավելի լավ չի դարձնի»:

Բոլոր ամուսնությունները նախատեսված չեն հավերժ լինելու մասին, և դա նորմալ է:

Ինչ էլ որ լինի, մի հավասարեցրեք ձեր դժբախտությունը ձախողման հետ:

«Բոլոր հարաբերությունները նախատեսված չեն հավերժ լինելու համար: Իրականում մեծ մասը այդպես չէ », - ասում է Միլհաուզենը: «Մենք աճում և փոխվում ենք ՝ ելնելով մեզ դիմած մարտահրավերներից: Անիրատեսական է, որ այն մարդը, ում մենք հանդիպում ենք 20 տարեկանում, լինելու է այն մարդը, ում մենք կարիքը 50-ին »:

Չնայած սա սկզբում կարող էր բավականին մռայլ թվալ, Միլհաուզենը ավելացնում է. «Հարաբերությունները կարող են ինչ-որ մեծ բան բերել մեր կյանքին, նույնիսկ եթե դա միայն որոշակի ժամանակահատվածի համար է: Դուք պետք է հուշեր ստեղծեք, խորը սեր զգաք, և երբ դա ավարտվի, կարող եք շարունակել այդ զգացողությունը մեկ այլ զուգընկերոջ հետ, որը կբավարարի ձեր նոր կարիքները »: Եվ մի մոռացեք. Դուք կարող եք նաև լավ վարվել բոլորը ինքներդ ,

Գովազդ - Շարունակեք կարդալ ստորև