Այո, փոխհարաբերություններում պայքարը նորմալ է. Ահա, թե ինչպես դա անել ավելի լավ
Հարաբերություններ և Սեր
IMDB / Newline կինոթատրոն. Տետրը Meaningանկացած իմաստալից հարաբերությունների մեջ բախումն անխուսափելի է: (Ուղղակի հարցրու ամուսնուս): Ոչ մի մարդ չի մշակում կյանքը ճիշտ նույն կերպ , և մեր յուրահատուկ պատմություններից յուրաքանչյուրը ազդակների, մտքի օրինաչափությունների և հուզական պատասխանների հստակ համադրության արդյունք է: Այս պատճառներից որևէ մեկի համար զույգերը կարող են երբեմն (կամ հաճախ) հայտնվել տարաձայնությունների մեջ, որոնք կարող են արագ վերաճել ծեծկռտուքի:
Բայց փաստարկը դիտելու փոխարեն ՝ ա վատ փորձագետները համաձայն են, որ հարաբերությունների բախումը կարող է իրականում առողջ լինել ավելին իմացեք ձեր զուգընկերոջ մասին և ինչպես կարող եք միասին աշխատել որպես թիմ: Իհարկե, դժվար է դա այդպես դիտել, երբ ձեր արյունը եռում է, ձեր հանդուրժողականությունը փլուզվել է, և դուք խեղդվում եք հուսահատության ծովի մեջ: Պայքարը կարող է իրական լինել, բայց այնտեղ են խնդիրների առաջացման ժամանակ լարվածությունը հաղթահարելու ռազմավարություններ:
Առնչվող պատմություններ
Երկար հեռավորության վրա հարաբերությունների խորհուրդներ 
Հարաբերությունների լավագույն խորհուրդը 
Բարձ խոսակցությունների «Անելիքն ու անելիքները» «Եթե մի զույգ ինձ ասաց երբեք պայքարեք, այդ դեպքում ես անհանգստանալու էի », - ասում է ամուսնության և ընտանեկան լիցենզավորված թերապևտ Կիաունդրա acksեքսոնը: Եվ մինչ նա շեշտում է, որ մարտերն իսկապես նորմալ են, այնտեղ են որոշակի կարմիր դրոշներ, որոնք կարող են ազդարարել ձեր խնդիրները, ավելի լավ կծառայեին ՝ դիմելով խորհրդատուի կամ թերապևտի օգնությանը: Եթե դուք և ձեր գործընկերը գործ ունեք դավաճանություն կամ հաճախ եք հայտնվում վերջնագրեր տալով, միմյանց անուններ կոչելով, ձեր երեխաների հետ կռիվներ սկսելով, սպառնալիքներով կամ անընդհատ բարձրաձայնելով ձեր հարաբերությունների վերաբերյալ այլ մարդկանց կարծիքը, նա խորհուրդ է տալիս այցելել մասնագետի: (Եվ դուք պետք է միշտ դիմեք մասնագետի, եթե ֆիզիկական բռնության եք հանդիպում):
Բայց եթե հավատում եք, որ դուք և ձեր զուգընկերը պարզապես շփման ընդհանուր խնդիրներ ունեք (արդյո՞ք նա իսկապես մոռացավ ուտեստներ պատրաստել նորից ?!) Ահա որոշ փորձագիտական խորհուրդներ այն մասին, թե ինչպես լուծել հարաբերությունների կռիվները ավելի առողջ ձևով:
Beginգուշորեն սկսեք:
Հարաբերությունների վավերացված մարզիչ Սթիվեն Ձիձիչ - ամուսնության խորհրդատվական ծրագրի հիմնադիր Տեւական - ասում է, որ խոսակցությունները սկսելու ձևը մեծապես ազդում է դրանց լուծման վրա: Սա պետք է մարտահրավեր դնի զույգերին ՝ միտումնավոր վերաբերվել երկխոսություն սկսելու հարցում:
Հարցրեք ինքներդ ձեզ. Արդյո՞ք ես նրանց լիազորություն եմ տալիս, թե՞ հարցերը բարձրաձայնելիս ես նրանց վրա եմ դնում հարձակման դիրք:
Ձիձիչի խոսքով, ձեր ձևը սկսելու ձևը երեք մաս ունի `ձեր հնչերանգը, ձեր իսկ արտասանած բառերը և ձեր ծավալը: Եթե դրանցից որևէ մեկը կոպիտ է, զրույցը, ամենայն հավանականությամբ, այնտեղից ցած կընկնի, ուստի այն կարող է կարևոր լինել ՝ անդրադառնալու այն բանի վրա, թե ինչպես եք հակված սկսել քննարկումներ ձեր նշանակալի մյուսի հետ: «Հարցրեք ինքներդ ձեզ. Արդյո՞ք ես նրանց լիազորություն եմ տալիս, թե՞ հարցեր առաջ քաշելիս ես նրանց հարձակման կեցվածքի մեջ եմ դնում»: Ձիձիչը խորհուրդ է տալիս.
Կարեկցանքով լսեք:
Հակամարտության ընթացքում փորձեք աշխարհին նայել ձեր սիրելիի աչքերով: Փորձեք հասկանալ, թե ինչպես են նրանք տեսնում այդ հարցը և ինչ են նրանք զգում, ապա հարցեր տվեք պարզելու համար, խորհուրդ է տալիս դոկտոր Գարի Չեփմանը, ամուսնության խորհրդական, բանախոս և 5 սիրո լեզուներ շարք ,
Գիտե՞ք ձեր սիրո լեզուն: Երբ իմանաք, թե որտեղից են գալիս, նա խորհուրդ է տալիս ասել նման բան. «Կարծում եմ, որ ես հասկանում եմ, թե ինչ ես ասում, ինչ ես զգում և դա շատ իմաստալից է»: Չեփմանը. Ով այս ամիս նոր գիրք է թողարկել համահեղինակ Շենոն Ուորդենի հետ, Կայուն ընտանիք կառուցելու DIY ուղեցույց - ավելացնում է. «Այդ մեկ նախադասությունը հզոր է, քանի որ դու այլևս թշնամի չես, հիմա դու ընկեր ես»:
Չափված հերթով խոսեք:
Գործողությունը, որը կարող է չոր փայտ ավելացնել կռվի բոցին, կտրում է միմյանց: Դրանից խուսափելու համար Չեփմանը առաջարկում է, որ զրույցի վերևում երկու կողմերն էլ պետք է պայմանավորվեն յուրաքանչյուր անձի համար իրենց մտքերն ու զգացմունքները կիսելու համար սահմանված ժամկետում: Timeամանակային սահմանները դնելը կօգնի ձեզ կենտրոնանալ լսելու վրա, քանի որ գիտեք, թե երբ է գալիս խոսելու ձեր հերթը, և հարկ չկա ընդհատել, որպեսզի խոսք ասեք դիմացինի առերևույթ հավերժական ծովահենության ժամանակ:
Խուսափեք պահանջներ ներկայացնելուց կամ անհարգալից վերաբերմունք ցուցաբերելուց և բարկության բարկությունից:
Ինչպես ընդգծված է նրա գրքում Love Busters , հեղինակ, ամուսնության խորհրդատու և հոգեբան դոկտոր Ուիլլարդ Հարլեյ կրտսերը հուսահատեցնում է զույգերին միմյանց ասել, թե ինչ անել: Հարլի. Ով խոսում է ամուսնության սեմինարների ամբողջ ընթացքում ԱՄՆ-ում և Կանադայում, ինչպես նաև իր կնոջ հետ ամենօրյա ամուսնության ռադիոհաղորդում է վարում «Ամուսնություն կառուցողների ռադիո» —Մոտիվացնում է այն զույգերը, որոնք նա խորհուրդ է տալիս արտահայտել ցանկություն այսպես. «Ինչպե՞ս կզգաք ինձ օգնելու հարցում ...»:
«Ձեր կյանքի ցանկացած պահի կա մի խնդրանք, որը կարող է բավարարել այդ կարիքը», - ասում է Ձիեձիչը: Հարլին ասում է, որ բանալին ձեր պատասխանը կառավարելն է, եթե ձեր հայցն անմիջապես վավերացված կամ բավարարված չէ: Շատ հաճախ հենց այստեղ է, որ ամեն ինչ կարող է տգեղանալ, և տարաձայնությունն ավարտում է կռիվը: Harley- ն աղաչում է զույգերին չդարձնել չափազանցված, կործանարար դատողություններ (նայելով ձեզ, խառնաշփոթություն) միայն այն պատճառով, որ մեկ մարդ չի ստանում իր ուզածը: Եթե գայթակղվում եք վեր բարձրանալ այս վտանգավոր գոտի, ապա զանգահարեք «ընդհատում» ՝ հարգալից շփվելով, ձեզ հարկավոր է մի պահ հանգստանալու և ասվածը մշակելու կամ պարզապես քայլելու, այլ ոչ թե փոթորկի պատճառով:
Ձեր ժամանակացույցում ժամանակ գտնեք կառուցողական խոսակցությունների համար:
Եթե ձեր փոխանակումները չափազանց թեժանան, ապա ստեղծեք ժամանակացույց, թե երբ եք կարծում, որ պատրաստ կլինեք նորից մոտենալ թեմային: Սա ձեզ հնարավորություն կտա հավաքել ձեր մտքերը և սթափորեն պլանավորել այն, ինչ ուզում եք ասել: Acksեքսոնը հավելում է, որ որոշ զույգեր հետևողականորեն պլանավորում են, թե երբ են լուծելու հարաբերությունների հետ կապված խնդիրները: Փոխանակ պատահականորեն առաջ բերելու բարելավման ենթակա դժվարությունները, նրանք շահեկան են համարում շաբաթական կամ ամսական կտրվածքով շուրջ մեկ ժամ ներդրումներ ՝ վիճելի տարածքների մշակման համար:
Հարցին, թե արդյոք այս խոսակցությունները կանխատեսելը կարող է անհանգստություն առաջացնել, acksեքսոնը ասում է, որ այս տեխնիկան իրականում արտադրում է այն հակառակը էֆեկտ «Նրանք իրականում անհամբեր սպասում են դրան, քանի որ նրանք գիտեն, որ սա այն ժամանակաշրջանն է, երբ իրենք պատրաստվում են իրենց զուգընկերոջ անբաժան ուշադրությունը դարձնել», - ասում է նա:
Արտահայտեք հետաքրքրասիրություն:
«Այնքան հազվադեպ է իսկապես լսել և հասկանալ», - ասում է Ձիձիչը, ով իր գործադիր պաշտոնավարման ընթացքում աշխատել է հարյուրավոր զույգերի հետ հայտնի հարսանիքի «The Knot» ռեսուրսում: Դրա պատճառով նա խորհուրդ է տալիս զույգերին հարցեր տալ կամ այնպիսի հայտարարություններ անել, որոնք ցույց են տալիս իրենց զուգընկերոջը, որ նրանք փորձում են հասկանալ նրանց, օրինակ ՝ «Ասա ինձ ավելին», «Կարո՞ղ ես դա բացել»: և «Դեռ չեմ հասկանում, բայց խնդրում եմ շարունակեք»: Այդպես վարվելով, նա ասում է, որ օգնում է ունկնդրին զարգացնել կարեկցանքը և խոսակցին հնարավորություն է տալիս իրեն լսված զգալ:
Գնացեք հարցի հուզական արմատին:
«Յուրաքանչյուր կոնֆլիկտի տակ կա զգացմունքային անբավարար կարիք», - ասում է Ձիձիչը: Օրինակ ՝ ձեր կինը ձեր աղբը չի հանել, չնայած դուք տասն անգամ եք հարցրել: Սա կարող է հանգեցնել վիճաբանության, բայց տհաճության քննարկման տակ գտնվող շերտը կարող է լինել «Ես ինձ գնահատված չեմ զգում» կամ «Ես չեմ զգում, որ առաջին տեղում եմ» նման մի բան: Երբ ժամանակ ես տրամադրում ավելի խորը ուսումնասիրելու, թե ինչու է որևէ գործողություն կամ դրա պակասը որոշակի արձագանքի պատճառ դառնում, կարելի է լուծել հիմնական հուզական կարիքը և ձեռք բերել ավելի մեծ ըմբռնում: Բացի այդ, ավելացնում է Ձիձիչը, երբեք չպետք է ենթադրել ձեր գործընկերը գիտի, թե ինչ եք զգում: Փոխարենը Պարզապես ասեք նրանց:
Ստեղծեք սիրո մթնոլորտ:
Չափմենը ասում է, որ հակամարտությունների կառավարման ցանկացած փաթեթի նախապայման է ստեղծել հետևողական, սիրող միջավայր: Ինչու՞ չհարցնել ձեր ամուսնուն այսօր. «Ինչպե՞ս կարող եմ ավելի լավ սիրել քեզ կյանքի այս սեզոնում»: Կարեկցանքով լսեք և ապա կիսվեք ձեր սրտի ցանկությամբ: Երբ երկու կողմերն էլ իրենց անընդհատ սիրված են զգում, հակամարտությանը կարելի է ավելի մեծ շնորհքով մոտենալ:
«Այսպիսով, դուք ձեր էներգիան ծախսում եք լուծում փնտրելու վրա, այլ ոչ թե ձեր էներգիան ծախսում եք վեճը շահելու վրա», - ասում է Չեփմանը: «Երկու մեծահասակ, ովքեր լուծում են փնտրում կամք գտիր մեկը »:
Ձեր լավագույն կյանքն ապրելու ավելի շատ եղանակների, ինչպես նաև բոլոր բաների համար ՝ Օփրան, գրանցվեք մեր համար տեղեկագիր !
Գովազդ - Շարունակեք կարդալ ստորև