Նախկինում ես հոմոֆոբ էի. Մինչև դա տեղի չունեցավ
Ձեր Լավագույն Կյանքը
AK2Getty Images Իմ հարավային բապտիստական ընտանիքում մեր ուղերձում մի հաղորդագրություն էր փորված. Լավ մարդ լինելու համար պետք է խուսափել սխալ մարդկանցից:
Ոչ ոք երբեք չի բացատրել, թե ինչ է նշանակում լինել գեյ, բայց ես բավականաչափ լսել էի «հոմոսեքսուալ օրակարգի» մասին, որպեսզի իմանամ, որ գեյերը մեր թշնամիներն են: Երբ հեռուստաներկայացումում համասեռամոլ կերպար էր, հայրս փոխեց ալիքը: «Եթե նրանք կարողանան ստիպել ձեզ ծիծաղել դրա վրա այսօր, նրանք կհամոզեն ձեզ ընդունել այն մինչև վաղը», - ասում էր նա: Եթե մենք թույլ տանք նրանց ամուսնանալ, ո՞վ պետք է խանգարեր նրանց ամուսնանալ կենդանիների կամ անշունչ իրերի հետ, ինչպես պատուհանները: Հայրս քարոզում էր այս նախազգուշացումները ամբիոնից - նա երեց էր մեր եկեղեցում - և ճաշի սեղանի շուրջ: Ես խորհրդավորվեցի.
Հայրս երկու գիրք էր գրել քրիստոնեական դաստիարակության մասին, և երբ նա հեռուստատեսությամբ հարցազրույց էր վերցնում, ես հպարտությունից կբորբոքվեի: Առևտրով PR մարդ, նա սրամիտ էր և խարիզմատիկ, բայց կարող էր նաև կերակրել: Նա ծայր ուներ: Նա այն անձնավորությունն էր, որին դու հույս էիր հավանում քեզ: եթե նա չասեր, դու գիտեիր
Ընթրիքից հետո երեկոներից շատերը հայրս գրում էր իր համակարգչի մոտ: Երբ ես 13 տարեկան էի, ես սկսեցի նկատել, թե որքան արագ է նա նվազեցնում իր էկրանին բացված պատուհանները, երբ ես մտա սենյակ: Երեխաները, բնականաբար, հետաքրքրասեր են, բայց իմ հետաքրքրասիրությունը մեծանում էր աշխարհիկ աշխարհի մասին անընդհատ զգուշացումներով: Ուստի դասերից մի օր հետո, երբ մայրիկը պարտեզում էր, իսկ հայրիկը ՝ աշխատանքի, ես կարդացի նրա էլ-նամակները: Հարյուրավոր հաղորդագրություններ կային ՝ լցված բառերով, որոնք ես լսել էի միայն միջանցքում ՝ դպրոցում. եղջյուրավոր, սև , Նամակները տղամարդկանցից էին. Մեկում ներառված էր լուսանկար, որտեղ երկու մերկ դեռահաս տղաներ պառկած էին մահճակալի վրա, իրար հպվում էին: Ես քարացա: Մայրիկը զանգեց ինձ սեղան գցելու: Ես փակեցի զննարկիչը և արեցի այնպես, ինչպես ինձ ասացին:
Ես ինքս ինձ համոզեցի, որ սա հայրիկի կողմից ավետարանը գեյ մարդկանց քարոզելու ձևն էր, որ նա փորձում է ներթափանցել նրանց աշխարհ: Գաղափարն այն մասին, որ նա կարող է ներգրավվել մի բանի հետ, որի մասին տարիներ շարունակ զգուշացնում էր իմ եղբայրներին ու քույրերին, ինձ համար անհավանական էր: Ավելի հեշտ էր չվստահել սեփական աչքերիս, քան ընդունել տեսածս:
Նկարազարդում ՝ Քիթ Նեգլի Եվ դեռ, երբ պատանությունս զարգանում էր, վախը տանջում էր ինձ. Ի՞նչ կլինի, եթե իմ ընտանիքը չլիներ այն, ինչ ես մտածում էի: Ես անհանգստանում էի, որ մեզ կբացահայտեին, կբացահայտեին: Երբ ես 18 տարեկան էի, ես կոտրվեցի և մայրիկիս ասացի, թե ինչ եմ գտել: Նա ասաց, որ արդեն գիտեր: Տարիներ առաջ նա և հայրը եղել են քրիստոնեական խորհրդատուի մոտ. նա հավատում էր, որ հայրիկը «բուժվել է»: Առաջին անգամ էի տեսնում մայրիկիս լաց լինելը: Երկու օր անց ես մեկնեցի քոլեջ:
Երբ ընտանեկան հավաքույթի համար տուն չեկա, հայրս կասկածելի դարձավ: Մայրիկը զանգեց: «Մենք պետք է ձեզ հետ խոսենք», - ասաց նա: «Ձեր հայրը կարող է ամեն ինչ բացատրել»:
Ես նրանց հանդիպեցի պաղպաղակի սրահում, որտեղ ես դիտում էի, թե ինչպես է հալվում շոկոլադե կաթնային կոկտեյլը, երբ հայրիկն ասաց ինձ, որ այն, ինչ ես տեսել էի իր համակարգչում, պարզապես ապագա հյուծված հետաքրքրության վկայությունն էր: «Դա երբեք չի անցել առցանց խոսակցությունից այն կողմ», - ասաց նա: «Եվ Աստված արդեն ներել է ինձ»: Երբ ես ճնշեցի նրան, - շատ հետաքրքրաշարժ հաղորդագրություններ ունեին, որ «անցողիկ» լիներ, - նա բարկացավ: «Ես համոզված չեմ, թե քեզ ինչ է պատահում, որ դու այնքան վճռական ես մտածում վատ իմ մասին», - ասաց նա:
Parentsնողներս նշան դրեցին ինձ մեջ կարծես ամեն ինչ նորմալ է, քանի դեռ հայրիկիս զննարկչի պատմության մեջ այլ բան չգտա. Անձնական գովազդը, որը փնտրում էր զուսպ հանդիպումներ: Ես կրկին առերեսվեցի ծնողներիս հետ: Հայրիկը սկսեց վիրավորական գործողություններ անել ՝ ընտանիքին ասելով, որ մտավոր խանգարում եմ ունենում: Բացարձակ հուսահատությունից, ես մեր հովվին ասացի այն, ինչ տեսել էի, և հայրը հեռացվեց: Theողովին ասացին, որ «հանձնեն նրան իր մարմնի ոչնչացման համար»: Քանդվեց այն ամենը, ինչ հայրս գնահատում էր ՝ նրա հեղինակությունը, ազդեցությունը, համայնքը: Ինձ մնում էր հարցականի տակ դնել, թե ինչպես կարող է դա լինել այն, ինչ Աստված նախատեսում էր:
Ես ուզում էի իմանալ, թե ինչ է բիսեքսուալ կամ տրանս կամ քվիր լինելը ՝ բոլոր նոր պայմաններն ինձ համար:
Չնայած հայրս ինձ վառեց վառելով, համոզելով, որ կորցնում եմ միտքս, ես համակված էի համակրանքով: Արդյո՞ք նա չէր թաքնվել միայն վախից և ամոթից: Եվ արդյո՞ք նա ճիշտ չէր, որ վախենում էր:
Նրա հասարակական կործանումն էր, որ ինձ ստիպեց շրջվել եկեղեցուց: Եվ երբ մեկնում էի, ինձ հետաքրքրասեր էի, թե ինչ է դա, ով է, ես այս ամբողջ տարիներին նախատել էի: Ես կարդում եմ պատմություններ դուրս գալու փորձի մասին: Ես դիտեցի մի վավերագրական ֆիլմ Մեթյու Շեպարդի մասին, որը երիտասարդ գեյ տղամարդն էր, որը դաժանորեն բռնության էր ենթարկվել երկու հոմոֆոբ տղամարդկանց կողմից և թողել էր մահանալ: Ես ուզում էի իմանալ, թե ինչ է բիսեքսուալ կամ տրանս կամ քվիր լինելը ՝ բոլոր նոր պայմաններն ինձ համար: Ինձ ապշեցրեց այն, ինչ ես հայտնաբերեցի. Իմ նման մարդկանց երկար պատմությունը վնասում և վնասում էր ԼԳԲՏՔ անձանց ՝ նրանց «փրկելու» անվան տակ:
Ես լքեցի իմ եկեղեցին 2008 թ.-ին, երբ 22 տարեկան էի: Տաս տարի անց ես ու մայրս հազիվ էինք խոսում. Հայրս և ես, ընդհանրապես, ոչ: Նա դեռ կարծում է, որ գեյ լինելն ամոթալի է, և որ նա հաղթահարել է իր «պայքարը»: Կորցնելով իմ համայնքը, իմ սիրելիները, հանգեցրին իմ կյանքի ամենաերկար տարիներին: Բայց այդ ժամանակը անհրաժեշտ էր և արժեր ինչ-որ բանի: Առանց ցավի, տագնապալի հերթափոխի, ես երբեք չէի սովորի, որ սիրո այլ փորձառությունները պակաս արժանի չեն, քան իմը:
Այս պատմությունն ի սկզբանե հայտնվել է 2018 թ. Սեպտեմբեր ամսվա համարում ԿԱՄ.
Առնչվող պատմություն
Ինչպես ես սովորեցի բուժել դավաճանությունից Գովազդ - Շարունակեք կարդալ ստորև